В последнее время начал читать социальные сети. И вижу там много заметок про отношения. Пишут чаще женщины, хотя не только. Наверное, женских заметок больше просто потому, что им проще признаться и важнее выразить. Как и в вопросах домашнего насилия, и многих других. Но не суть.

Пишут обиженные, брошенные, вымотанные тяжелыми отношениями. Пишут точно и остроумно. Хлестко описывают и что было, и что будет, и чем сердце успокоится. Подробно пишут про то, что есть хорошие отношения, и почему не получилось. Гениально и язвительно шельмуют обидчиков. Инфантилов обоих полов, дураков, нарциссов, абьюзеров, лентяев, психопатов и пограничников. С подробным описанием их психологии, внутренней жизни и особыми приметами.

И ведь не поспорить. Как в военном уставе, каждая строчка написана кровью и страданиями. Каждая буква проверена жизнью. И теперь с накопленным опытом надо строить что-то хорошее и настоящее. Осталось только найти с кем. Что строить уже понятно.

Вот тут уже сложнее. Бесконечные и неисчерпаемые разговоры о том, что перевелись они, нормальные женщины (или настоящие мужчины, тут выбрать по месту). «И хотели бы, но не с кем» — жалуются на жизнь клиенты. Все не то. Или не те. Единственные нормальные, по сути – это сами участники такого обсуждения. Или читатели заметок, ставящие лайки. А это не выход.

Давайте его поищем. Возможно не там, где хотелось бы, но там где он может быть. Может и найдем. Мы вряд ли выведем объективный закон природы. Но давайте попробуем хотя бы нащупать другой путь.

Так а о чем почти все эти гневные истории и остроумные заметки?

Обычно о том, как один хороший человек захотел построить отношения. Не идеальный, но умный и хороший. Особенно на фоне второго. Второй обычно в начале казался совершенно прекрасным, а потом в чем-то недотянул (или хуже того, оказался тем еще фруктом). А наш герой и хотел, и вкладывался, и терпел, и старался, и видел в себе ошибки, и искал взаимопонимание. Но не получилось. Не склалось, как сейчас говорят. Теперь надо сделать работу над ошибками, восстановиться, и снова в бой. Теперь мы научены этим горьким опытом и сумеем материализовать наконец свою мечту о счастье.

Но минутку. Вы уверены? Я все понимаю. Люди встретились, познакомились, попробовали, получилась дрянь, расстались. Иногда через год, иногда через пять. У вас сходится? А вот у меня нет. Это если честно. Не сходится. С самого начала.

Давайте еще раз и помедленнее, а что в этом человеке вообще нашли? Почему началось именно с ним? Почему притянуло именно к нему, а не к кому-то другому? Ведь в самом начале люди часто даже не были близко знакомы, и многое про человека узнавали по ходу истории. Так что выбор наш был зачастую интуитивен. Почему именно с ним? Или с ней? Что мы так настойчиво ищем в другом? Во что мы влипаем?

Чтобы на этот вопрос ответить, давайте начнем от печки. Кого мы любим больше всего? С кем мы точно навсегда? С самими собой, как ни странно.

И в кого мы тогда влюбляемся? В каком-то смысле тоже в себя. В свое зеркало. В свое отражение.

Я сейчас не про проекции в их аналитическом понимании. Давайте попробуем посмотреть на второго человека как на ваше отражение.

Он/она не хотели серьезных отношений? Может быть. А вы хотели? С самого начала? Может быть вы по ходу и дозрели, но чего вы хотели в первый момент? Наверное, одного и того же.

Партнер вас не слышал и гнул свою инфантильную линию. Так и вы гнули свою, не важно какую. Он игнорировал вас, вы игнорировали его. В каком-то смысле. Не важно, кто был прав или конструктивен. Вы упорно строили отношения с кем-то из своей головы.

Вам долго морочили голову. А вы легко вычеркиваете ненужных людей из своей жизни? Или тоже тащите за собой старые контакты через всю жизнь, надо и не надо?

От вас защищали территорию. А насколько вы открыты? Не внешне, а на самом деле.

Человек был эмоционально нестабилен. А как у вас с эмоциями? Это может не так ярко проявляться, не до такой степени. Но ничего своего в этом не находите?

Или может быть какие-то его проявления сейчас для вас не актуальны, но вот еще несколько лет назад …

Или это вообще что-то неуловимое, в состояниях, в характере.

Попробуйте просто в виде упражнения, для себя, разобрать в чем вы похожи. Особенно в тех вещах, из-за которых, по вашему мнению, все и развалилось.

Есть много теорий о том, что есть любовь и что притягивает людей друг к другу. Согласно одной из них, любовь – это когда между людьми много совпадений. Не в большом, не в политических взглядах или бытовых привычках. Не в культуре, не в воспитании, не во вкусах. В мелочах. В самых мелких и незаметных из мелочей. В вещах, которые мы даже не замечаем и не можем оценить.

В каком-то смысле мы бесконечно находимся в поисках собственного зеркала. И приходим в восторг когда его находим.

Так что если в отношениях что-то пошло не так, не торопитесь искать виноватого. Может быть, формально вы и правы. Но что это дает? Попробуйте посмотреть на другого, как на ваше отражение в зеркале. И через него понять что-то про себя. Не про него и не про ошибки в отношениях, а именно про себя. И возможно, в следующий раз, отражение порадует вас больше.

Илья Лещинский, психолог.